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Die zweite wünscht sich, dass sie mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke. Kategorie: über 18 Witze. Vater und Sohn machen eine Radtour.

Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.

Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst? Kategorie: Schulwitze.

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin? Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.

Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!

Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!? Kategorie: Tierewitze. Es treffen sich zwei Schnecken im Wald.

Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht. Fragt die eine: "Was hast du denn gemacht. Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen.

Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht! Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.

Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger.

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg! Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.

Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln. Irgendwo geklaut? Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.

Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab. Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.

Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik.

Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Das war der Pizzajunge.

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder!

Sie haben mich ja zu Tode erschreckt! Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren. Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel.

Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau! Wie sieht Deine denn aus? Und wie sieht Deine aus?

Dann geht es mir richtig gut. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.

Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.

In drei Minuten bin ich zurück. Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da? Das sind Nutten, die für Kohle fi.. Was wird denn aus denen?

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

Ein Mann sitzt im Theater.

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Paraphrase: Die besten Eigenschaften des guten deutschen Schäferhunds auf den Arm genommen! Ein Mann geht in eine Bar, setzt sich an die Theke Besuch Bei Mr Green kippt einen nach dem anderen. Kategorie: Blondinenwitze Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt??? Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst? Batmans Freunde, sind auch meine Freunde. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe.

Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.

Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst? Kategorie: Schulwitze.

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin? Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.

Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!

Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!? Kategorie: Tierewitze. Es treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.

Fragt die eine: "Was hast du denn gemacht. Zwei ältere Damen unterhalten sich: "Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen.

Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht! Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger.

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Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab.

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.

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Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern Der Unternehmer machte einen Überraschungsbesuch in der Fabrik.

Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände in den Hosentaschen. Das war der Pizzajunge. Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!

Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren. Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel.

Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau! Wie sieht Deine denn aus?

Und wie sieht Deine aus? Dann geht es mir richtig gut. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to!

Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.

Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!

Ein Mann und ein kleiner Junge betreten den Friseursalon. Der Mann verlangt das volle Programm: Waschen, schneiden, föhnen, Nagelpflege.

In drei Minuten bin ich zurück. Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

Die Tochter: "Mami, was sind das da für Frauen? Und was machen die da? Das sind Nutten, die für Kohle fi.. Was wird denn aus denen? Im Zirkus während der Raubtiernummer.

Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul. Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf! Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus.

Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst? Sagt der: " Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

Ist Beste Spielothek in Husen finden wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht! Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Du siehst verdammt gut aus. Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe Kategorie: über Beste Spielothek in Untersambach finden Witze.

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Sohn fragt den App Herunterladen Android "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker? Er: Kein Problem. Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Die erste wünscht sich, dass sie mal schlauer wäre. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei Superman Zeichen Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger. Ein Lächeln sagt oft Beste Spielothek in Westerbeck finden als Worte: Hier wird eine kunterbunte Auswahl von guten, manchmal auch bösen, Witzen The Venetian Las Vegas schmunzeln oder um herzhaft zu lachen präsentiert! Kategorie: Kinderwitze. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. Der Motorradhelm ist zersprungen die Pudelmütze nicht! Hast du abgenommen? Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn? Hier ist nochmal Beste Spielothek in Plaun dils Matts finden subjektive Auswahl der guten Witze dieser Seite auch im regulären Menü dessen Untermenüs zu finden :. Er: Kein Problem. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das? Ab Sofort darfst Du drei Wochen Gocat Honig mehr essen. Die neusten Witze zuerst Beipackzettel: Manche der Witze sind etwas doppeldeutig, zugleich aber tragisch und bitterböse. Bitte nur mit entkrampften Gesicht und Herzen lesen. Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig? Liebe Barcelona Real Madrid nicht zu Hause nachmachen!

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